Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Форум Борисоглебск Online → Трёп → Анекдоты
Заходит бабуля в автобус:
- мужики, яйца не поколите
Ответ из толпы в автобусе:
- Бабуля, яйца нужно в корзинке носить, а не в пакете!
- А у меня в пакете не яйца, а гвозди
Диалог на собеседовании.
- А что Вы умеете делать?
- Ну, у меня много специальностей.
- Нам нужен опытный сварщик.
- Это одна из основных. Сварщик высшего разряда.
- Хорошо. А как у Вас с чувством юмора???
- Да вроде нормально. А причём здесь это???
- Понимаете, работа у нас очень ответственная, а зарплата - смешная.
- Да не вопрос. За смешную зарплату я Вам так наработаю - ухохочетесь
Про сварного это не анекдот - быль...
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!
- Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Разница между Олимпиадой 1980-го и 2014-го в том, что в 80м году Мишку отпустили после.
Худший водитель Ирландии
О, а вот это замечательная история: ирландская полиция наконец-то вышла на след худшего водителя Ирландии — неуловимого Право Язды (Prawo Jazdy).
Он разыскивался в разных графствах за разные нарушения, от превышения скорости до неправильной парковки. Но каждый раз полиция Ирландии не могла его найти — Право Язды ловко избегал преследования, пользуясь различными адресами.
Но сколько веревочке не виться, конец все равно найдется. Один из полицейских обратил внимание своих коллег, что Право Язды — это не человек. Prawo Jazdy — это всего лишь «водительское удостоверение» по-польски, фраза, которую дорожные полицейские принимали за имя и фамилию.
Из-за трудностей перевода в базе данных ирландской полиции возникли 50 «личностей» Prawo Jazdy.
Хорошая новость заключается в том, что теперь каждый полицейский в Ирландии знает по крайней мере два слова по-польски.
— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю !!!
— Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
Приехали корреспонденты в глухую российскую деревню, увидели мужик пашет землю на коне, останавливают его и спрашивают:
- Ну как вы живете? Кризис-то до вас дошел?
Мужик постоял, затылок почесал и отвечает:
- Да до нас и благосостояние-то ещё не доходило....
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого?"
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас не попьешь!
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, вы в своём уме?
Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
ахах ))))
что то вспомнилась мне история, подруга рассказывала - можно смело в анекдоты относить )))
у нее кот рыжий такой, здоровый, откормленный )) чем то напоминает картинку на котпес )))))
так вот рассказывала
Был у них кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей
Форум Борисоглебск Online → Трёп → Анекдоты