С юмором (Страница 7 из 23)

Егор Просвирин приехал в Крым

ссылка

Подольск: #КРИМТЕХ - это сепаратизм и подрыв устоев.
Потому что с некоторых пор на 100% - #КРЫМНАШ.

жж

кстати.... о будущем

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел

дядя Серёжа!!! пиши конечно,не держи в себе Музу....я первый читатель буду.

ЕВРОБАЗАР
(героическая мистерия в одном действии)

Действующие лица:
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и 
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и 
К а н д и д а т  в  к л и ч к и
Д е л е г а т  о т  о т ц о в  г о р о д а (он же  Ч л е н  любой правящей на данный момент в городе партии)
Н а р о д

Место действия: столица будущей Хопёрской республики, угол бывших улиц Народной и Пешкова

К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Господа, я собрал вас, чтоб сообщить пренеприятнейшее известие. Освобождение извне откладывается.
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: Как откладывается? Это я что же, зря отказался от гражданства РФ и успел сжевать уже половину своего паспорта?! 
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Как откладывается? Это я что же, зря спёр молоток, чтобы крушить красных идолов?! 
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Увы! Увы!!
Д е л е г а т: Может, и к лучшему? Уже в 18-й раз партбилет меняем. Да и лизать старые блюда уже привычно. А с новыми-то как оно повернётся? И блюдо новое, и лизать то ли по часовой стрелке, то ли против, пока неясно…
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Так получилось. Только паны освободители въехали в Кантемировский район, как наткнулись на какого-то тракториста. Слово за слово… Короче, он их накернил. Но не будем отчаиваться. Мы сами своими силами вполне сможем замутить революцию. Потому что у меня есть что? Правильно, методичка!
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: «Са-мо-у-чи-тель. Как за-му-тить ев-ро-май-дан: раз-ве-ди ло-шьё!»
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Оно самое! Короче, будем мутить свой маленький, но гордый евробазар, с блэкджеком и шлюхами. Сперва в общем и целом. Кхм-м!
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Ага! Ага!!
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Свобода, демократия, европейские, дратьвасвспину, ценности! Да понимаете ли вы, что они двигают вперёд не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что наш городок после провозглашения Хопёрской республики и при правильной постановке дела сможет совершенно преобразиться? Либерастия обогащает! Если вы совершите революцию, то спускаться к огородам будете по мраморным лестницам! Мы станем лидером вольного Черноземья! Подумайте, как красиво будет звучать: «Свободная казачье-барыжская незалежная Хопёрская республика». А главное, под это наши друзья с Запада дадут нам денег! Работать больше будет не надо. А надо будет только одно: по-лу-чать! Это же всё чрезвычайно просто. Сначала мы выкинем вон этих летунов в отвратительных ватниках. Вместо них будет база НАТО Babsk. Ха, и ежу понятно, что только она обеспечит нашу безопасность. После этого к нам устремятся концерны – американские, европейские, японские концерны, сорок тысяч одних только концернов. Ведь демократия, гарантия безопасности и чудный вид на реку обеспечат Хопёрской республике уникальный инвестклимат, причём мгновенно! Визы отменят тут же, а через годик мы в Шенгене. Сотни тысяч богато обеспеченных людей будут стремиться на Хопёр. И вот нас принимают в Евросоюз! Дороги становятся как в Германии. Гостиницы и небоскребы как в Нью-Йорке. Идёт невероятное поднятие сельского хозяйства в радиусе тысячи километров. Теперь относительно железнодорожной магистрали Ницца – разъезд 682 км. Несомненно, таковая не будет обладать нужной пропускной способностью. Отсюда вытекает аэропорт «Большая Лохмутовка» — регулярное отправление самолётов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анджелес и Мельбурн. Москвичи, адлерские армяне и всякие там нефтяники из Тюмени вешаются от зависти к нам, гражданам свободной и процветающей Хопёрской республики, вырвавшейся наконец из-под власти москальско-монгольской орды. А потом жители Брюсселя, стеснённые мигрантами, бросятся в наш великолепный город. Столица Евросоюза автоматически переходит сюда. Наш город переименовывается в Нью-Брюссель и становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
(Всеобщий экстаз. Н а р о д испытывает коллективный оргазм. К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и  падает на колени, плачет и поёт гимн РОА. К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и пляшет гопак с молотком в зубах. Д е л е г а т  делает селфи).
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Вы, конечно, спросите меня, как же этого добиться?
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Как? Как??
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Нет ничего проще. Надо собраться на центральной площади, пошуметь пару дней, поругаться матом, закакать окрестные скверы и побить стёкла. Ну, и пожечь покрышки старые. Вас, правда, немного побьёт полиция. Понимаю, больно и неприятно. Но придётся потерпеть, ибо сакральная жертва. Ради свободы, ради незалежности нашей республики, ради европейских, дратьвасвспину, ценностей! Да и бить будут чисто символически. Зато потом антинародный режим падёт, империя зла рухнет и нам откроются врата свободы и изобилия. Кроме того, каждый участник евробазара будет получать в день по сто рублей, два доширака, гамбургер и значок «Психоппат» (психически здоровый хопёрский патриот). А лично от меня ещё и… СТОПОЧКУ!
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Любо! Любо!!
Д е л е г а т: А ты не забыл, что бить будут символически и не тебя, только если…
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Спокойно, представитель прогнившей чиновничье-олигархической диктатуры! Передай отцам города, что всё при мне будет как при бабушке. Люди умные поймут. Эх, чуть не забыл! Так, народ, ну-ка сюда повернулся!
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Чего? Чего??
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Важный момент, из методички. Когда диктатура падёт, появляюсь весь в белом я. И говорю: «Как стали мы теперича свободные арапы и эфиопы, объявляю всем спасибо!» Вы благодарите в пояс. А потом я говорю: «А теперича, братцы, вали присягать!» Ну, и все валят присягать.
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Кому? Кому??
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Как кому, дурачьё?! Мне!
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: А что же дальше будет?
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Да ничего особенного. Дальше я уж сам… Ну, затащат меня отцы города в кресло, как положено. Ну, раздадим портфели и честно разделим то, что случайно не успели пока украсть при антинародном режиме. Ну, узаконим однополые браки, игру в очко, скотоложство и каннибализм, может быть. Но это всё уже так, никому не интересные серые будни демократии. А вот у вас начнётся она самая…
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Жизня по-новому? Господи, счастье-то какое!
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Теперь, ребята, осталось нам только роли распределить согласно методичке. Порошенкой буду, естественно, я. Потому что вы все нищеброды, а я вот добился. Так, а тягнибоком будешь… да хоть бы и ты!
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: Ух ты! Но справлюсь ли?
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Конечно. Главное, не пытайся делать умное лицо, будь естественен. Ну, и вышиванку не забудь одеть чёрную с рунами. С яйценюком немного посложнее… Давай-ка вот ты попробуй! Выбреем лоб, наденем очки, слегка уши открутим, и будешь как родной.
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Стрёмно…
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Что?!
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Да ведь он румынский криптоеврей!
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Учишь вас, дураков, учишь, и всё без толку. Во-первых, не румынский, а буковинский. Во-вторых, не криптоеврей, а крипточечен, как недавно выяснилось. В-третьих, с антисемитизмом сейчас надо бы поаккуратней. Европейские, дратьвасвспину, ценности же! Сечёшь?
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Я без борьбы с жидобольшевизмом не могу. Я, если не борюсь долго, у меня кровь носом идёт и водобоязнь обостряется.
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: А ты делай как тягнибок, когда ему невтерпёж национал-социализмом позаниматься. Как все уйдут, запрись в туалете, чтоб ничего не стесняло, да и занимайся жидобольшевизмом своим, сколько влезет. Лишь бы никто не застал и чтобы революция не страдала!
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Пан тягнибок, помогает?
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: Есть маленько.
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Ладно, брейте!
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: А вот с кличком сложнее всего, потому что по методичке нам нужен боксёр... Ну-ка, шестёрки мои верные, комсомольцы бывшие, выводите добра молодца!
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Ну, вот он я.
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Расскажи народу о себе, не скромничай.
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Ну, чё рассказывать… Зовут Виталей. Второй взрослый по боксу. Не работаю. Бухаю.
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: Расскажи, почему ты на стороне народа.
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Ну, чё… Потому что достало. Простой парень в рваных трениках, а эти на новых «приорах» раскатывают.
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Короче говоря, ты, как и миллионы остальных хопёрцев, за социальную справедливость и европейский выбор, против бюрократии и олигархов?
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Чё?! А, ну да. Против. Ну, и за. 
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Теперь, пан кличко, небольшой тест. Я зачитаю вопрос из методички… вот из этой книжечки! А ты отвечай, только не одним словом, а побольше. Ну, как будто сочинение в школе пишешь опять.
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Понеслась.
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Что такое зрелость?
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Чем человек старше, тем больше ему лет.
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Так он просто рождён для этого!
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Да, хорош! И самое последнее. Есть ли у тебя брат-близнец?
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Нету. А на хрена?
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Видишь ли… По методичке, до революции тебе надо сфотографироваться в чём мать родила, и вдвоём с братом-близнецом. Ну, брата-то мы потом дофотошопим. Так что снимай портки, пан боксёр.
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Чё?! Не, на такое не подписываюсь. П****ская тема.
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Ай-я-яй! Ну, нельзя быть таким косным. Мы же тут все, дратьвасвспину, за европейские ценности. А на Западе не принято говорить «п****». Я вот, например, никогда так не говорю. Надо говорить «гей» или там… Ну, не знаю… Ибо толерантность. Короче, снимай штаны!
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Не понял, вы что тут, все п****ы?! 
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Так, паны, держите пана кличка, а я сниму его на айфон.
К а н д и д а т  в  к л и ч к и: Хэк!
Д е л е г а т: Неплохой апперкот!
К а н д и д а т  в  я й ц е н ю к и: Мама!
К а н д и д а т  в  т я г н и б о к и: Караул! Полиция!
Н а р о д: Ааа… Ух… Эхма… Абырвалг…Ёкт… Охти! Охти!!
(К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и в нокауте. К а н д и д а т  в  к л и ч к и отжимает у него мобилу и ботинки, сплёвывает и уходит. Немая сцена).
К а н д и д а т  в  п о р о ш е н к и: Ой-ой… Чего смотрите, дебилы? Звоните в «скорую». Кажется, этот п**** сломал мне челюсть.
Занавес

Егорка, конечно, посрамлён. Но репортаж с "БорМайдана" кгда-то  был покруче.

Такое же чувство, когда "негражданам" , анонимам сайта, хочется возразить Бровко.

Офтопик перенесен в Корзину